quarta-feira, outubro 31, 2007

A NOSSA FALA - XCVIII - MÔTCHO



Nesta altura, a agenda da nossa cultura marca que devemos lembrar-nos dos mortos – o Sr Prior será mais polido e preferirá sempre dizer: “os que já partiram” ou “ aqueles que já foram chamados”. Seja como for, estamos a falar desse inelutável e irreversível fenómeno que é a morte. Parece que foi Bento, o Santo, não o XVI, que se lembrou de “catolicizar” uma prática ancestral pagã crente na imortalidade da alma.

Aqui se presta homenagem “in memoriam”. À nossa maneira, mas sempre “in memoriam”.

Por toda a aldeia, da Portela à Lameira da Pinta, do Carregal à Saramaga, se ouviu o sino entoar 4 vezes a mesma batida sincopada: tinha morrido um homem da aldeia. Se fossem 3, era sinal que tinha sido uma mulher. Um código simples, uma espécie de requiem, conhecido de todos. A notícia espalhou-se com o vento, como era habitual: tinha morrido o Ti Tonho Zéi mataburros – assim alcunhado por via de episódio em que ele teria dado cabo de um jerico com uma machada na testa, por o animal insistir em cheirar o cú da burranca do velho João Dez Réis, com quem ele não se dava. Depois de lavado, vestido e preparado pelas filhas, o corpo foi velado na Igreja, durante toda a noite, pela comunidade, que acompanhava as rezas com fé e o choro carpideiro da família. Toda a gente anuía que Tonho Zéi tinha sido bom homem, nunca fizera mal a ninguém – o episódio do jerico, naturalmente, não contava. No dia seguinte, reuniu-se a aldeia para a cerimónia religiosa fúnebre e acompanhamento do defunto à sua última morada.

Naquele tempo, ainda se não usavam os caixões de madeira rendilhados com fios de metal dourado para cada falecido. O defunto era enrolado numa manta de felpa e assim depositado na sepultura. No transporte desde a Igreja até ao cemitério era utilizada uma caixa de pinho, adornada apenas com um crucifixo e 4 pegas de ferro pintado a negro, onde outros tantos homens pegavam. Ao lado, ia sempre um garoto com um môtcho que servia para suportar a caixa enquanto os homens descansavam. O acompanhamento religioso incluía, para além, evidentemente, do Senhor Prior, do sacristão que transportava a caldeirinha da água benta e dos andores da Confraria – com as lanternas, bandeira e estandarte -, a campainha que trinava ao longo do percurso. Havia sempre uma catrefada de garotos a disputá-la, sendo o bafejado designado pelo sacristão. O pequeno Alberto Faznada sentia-se injustiçado porque os outros nunca o deixavam tocar a sineta. No funeral do Ti Tonho Zéi lá ia ele no meio de 20 garotos empenhado em ter o direito, ao menos um bocadinho, de abanar os 3 barulhentos badalitos. Nada! Os matulões do costume atiravam-lhe olhares agressivos e negavam-lhe tamanha glória. Já à entrada do cemitério, furioso, havia de lançar aos outros a terrível ameaça:

- No me dêxandeis tocar a sineta? Andar filhos do diabo que q’ando morrer o mê pai hei-de a tocar eu sozinho o tempo todo.

Foi sobretudo a partir da década de 60 que a nossa cultura começou a matar a morte. De algo que era vivido em público, principalmente no meio rural – e Portugal era quase todo meio rural - em que a dor era comungada e sentida pela comunidade, o fenómeno passou a ocultar-se, a privatizar-se, a modernizar-se no sentido urbano. Observe-se um funeral numa cidade, ainda que de média dimensão, nos dias que correm. A cerimónia pode passar perfeitamente despercebida na confusão do trânsito ao pacato transeunte que se passeia na avenida entretido a contemplar as numerosas e coloridas montras comerciais. Ninguém sabe se naquela carrinha funerária de vidros fumados vai homem ou mulher, qual o seu nome, a que família pertencia, de que morreu. O sino não tocou nem 3, nem 4 vezes o requiem, e mesmo que tivesse tocado, ninguém o teria ouvido porque na cidade o sino não é referência, nem para as horas. E mesmo que o tivessem ouvido, não saberiam descodificar qu’arraio era aquilo. A comunidade não velou o corpo, não carpiu a mágoa da perda com a família. Não se via nem padre nem sacristão, nem lanterna, nem bandeira. Atrás do veículo não iam garotos a disputar uma campainha.

Sobretudo no contexto urbano, o quadro das práticas e das representações da morte foi retocado pelo progresso. As transformações são visíveis em todos os domínios: na dessacralização das exéquias; na crescente “desresponsabilização” da família, compensada pela hospitalização da morte; na profissionalização e comercialização dos rituais fúnebres; na substancial redução do período de luto, das suas manifestações e vivências; na adopção de novos métodos de evacuação como a cremação; na crescente privatização da dor, também por ausência de comunidade. A morte está mais discreta, afastada do nosso espaço quotidiano, porque mais banalizada. Seja na nossa comunidade, seja na dos Iraquianos, dos Curdos, dos Chineses ou dos Uzbeques, já nos habituámos a olhar para ela ao longe, recostados no sofá e chinelinho no pé.

O inglês Geoffrey Gorer antecipou na década de 50 que o assunto viria a tornar-se no tabu do sec. XX, destronando o sexo. Viu bem. Afinal, qual é o homem que se pode gabar de ter morrido, aos seus amigos?

Sentai-vos num môtcho e recordai os vossos que já partiram e reflecti sobre as vossas práticas e representações sobre o assunto. É tempo disso.

sexta-feira, outubro 19, 2007

A NOSSA FALA - XCVII - GA(T)CHO

Tão linear quanto injustificável: um GATCHO é uma uva, ou, se preferirmos um cacho. A sonorização gutural profunda do G predomina sobre o C como acontece em Espanha... E como estamos na Raia, o resto é fácil: tudo o que se escreva com CH em vez de X tem obrigatoriamente de ser pronunciado de forma aspirada dando o nosso típico TCH. É assim em CHAVE=tchave; em CACHEIRA =catcheira; em BUCHO=butcho; em CHÁ=tchá e por aí fora.

Acontece que o tempo das vindimas já foi. Mas ..., Em tempos idos quem marcava as vindimas era a festa de Sta Luzia no Castelejo (Fundão) que se festeja exactamente a 14 de Setembro junto com Sta Eufêmia a 15. O pessoal já tinha muito figo seco, o cereal tinha sido malhado e arrecadado, as couves já cobriam a terra, as frutas já enfeitavam as salas e sentia-se aquele perfume a maçã BRAVO-MOFO (= bravo de esmolfe), que não raro servia de mata borrão para beber um tinto do ano passado já em limpo naqueles fabulosos garrafões de vidro revestidos a verga e encastrados em sustentáculos de ferro forrados a palha. O vinho tirava-se por cima com uma borraha e nunca se deixava retroverter por mor de não eludrar. Havia muitos e bons vinhos na aldeia. Ainda há. Eu, com era o distribuidor (quase oficial) do gás conhecia o provo de quase todas as adegas e havia algumas de que não perdoava o provo. Muitas vezes cedinho, logo às seis, pois então. Valia que a lasca do presunto, a cunca do queijo, a malga das azeitonas e o naco do pão vinham sempre para baixo e não havia nada como escorropichar pela goela abaixo um valente copo daquele néctar que fez com que Noé amaldiçoasse os seus próprios filhos: "sereis os escravos dos escravos dos vossos filhos". Vede o poder do tinto!

Os bons costumes vão morrendo com os seus praticantes... Ora, era costume, aos Domingos depois de missa, almoço já meio desfeito, grupos de homens juntarem-se e, em vez de ficarem no largo do Zé Rolo, no Adro ou na Lameira, no Batoco, a jogar ao fito, em vez disso, a malta juntava-se e ia de adega em adega, bebendo do bom, sempre com bu(t)cha, até horas de jantar. Assim, mesmo que houvesse algum peso na cabeça, a coisa não preocupava demais, enquanto que se se metessem no vinho da tasca e a apanhassem, era certo e sabido que no outro dia andavam VARIADOS. Ainda fiz algumas destas procissões. Não era raro que ainda permanecessem dependurados, por uma guita, alguns gatchos, quase sempre brancos, Uva Formosa, Arinto, Moscatel, de volta com algum Ferral que o oídio tivera perdoado. Os gatchos de "pendura" eram sempre cobertos por uma folha de papel, algumas mesmo bordadas com tesoira de costura. Era uma honra chegar com uvas comestíveis à vindima do ano seguinte.

Foi num desses Domingos - aquele era soalheiro - que eu, meu pai e o velho Comandante, mais o Tonho Alfácea, o Mné Furdas, sr. Jaquim Bargão (repare-se na diferença do trato) e Tonho Modas iniciámos a ronda pelo Alfácea, passamos ao Furdas e chegamos ao Sr. Joaquim Bargão. Entrámos na adega, a menina Isabelinha não tardou com uma travessa com comestíveis ao toque de um pau no sobrado, e enquanto se lavavam os copos - naquela adega havia excepcionalmente um copo para cada convidado - foi-se conversando da vida e de aventuras dispersas, desde a picadela dum alacrário até uma fo(u)nisca que se desencaminhou para o forro do Furdas e ia pegando fogo à casa...

Copos lavados, o senhor Joaquim Bargão convida a deglutir os opíparos acepipes e faz chiar a torneira da pipa (as torneiras rodam-se sempre no sentido dos ponteiros e é proibido que para se fechar se utilize o movimento retrógado, por mor de não estragar o calejo da madeira e possa ficar a pingar), rodou então a torneira, encheu o copo e oferece-o ao Modas: " beba o sr. primeiro, ofereceu-me a mim" eu sou o mais novo", passou ao Comandante "primeiro o dono da casa" chega-se ao Modas "Ná, a mim não me engana", estica a oferta a meu pai "cse nenhum pegou, eu tamém não" e escusado será dizer que nem Alfácea nem Furdas aceitaram a ser os primeiros a beber...
Senhor Joaquim Bargão insistiu:« ninguém quer beber este copo?» Nada...«Então bebo-o eu». E foi assim... Bebeu, foi à bacia, lavou-o e deborcou-o no tampo da pipa: «Vamos embora». Ficaram todos a olhar... «Em minha casa não preciso que mandem beber».
E o facto é que não bebemos. Acabamos por achar graça, fomos ao Modas, ao Comandante e ao meu pai e no fim o senhor Joaquim Bargão: «agora voltamos à minha». E fomos. Já ninguém recusou o copo à primeira e também já nenhum precisava de jantar tal a quantidade, variedade e qualidade do que se comeu... E digo-vos: apesar de já ninguém ter sede, nenhum se embebedou e podeis crer, que de todos os vinhos aquele era de longe o melhor.
Deixo-vos um XXXXXXXXXXXXXXXXIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII. e prometo não voltar a andar tanto tempo arredado desta saborosa página.

terça-feira, outubro 16, 2007

A NOSSA FALA - XCVI - APULAR

Chegou-me recentemente às mãos o nº 6 da Revista Estudos de Castelo Branco, de Julho de 2007 (nova série). A revista original foi fundada em 1961 pelo quase patrício do Vale da Senhora da Póvoa, José Lopes Dias, e por João Caetano de Abrunhosa. Actualmente, a revista é dirigida por António Salvado, poeta, e altruísta e filantropo, (estes dois adjectivos são da minha inteira responsabilidade). Fundamento: recebo regularmente a revista em casa sem pagar um cêntimo. No dia da apresentação desta nova série, ocorrida faz este Outono 4 anos, à qual em boa hora fui assistir, e em que rápida e facilmente me apercebi da elevada qualidade da revista, entendi como justo, dar a minha modesta contribuição, ao menos como assinante e leitor pagante. Já não me recordo bem das palavras do Dr António Salvado quando lhe manifestei o gosto, sincero, em deixar logo ali o valor correspondente à assinatura anual, mas lembro-me que fiquei com a sensação de ter levado um raspanete. É que esta revista não visa qualquer lucro material para o seu director e proprietário, para o sub-director, para o administrador, ou, creio, mesmo para os autores dos textos. Esta revista assume como ideário “uma atenção persistente aos valores da cultura, que o mesmo é dizer aos valores intrínsecos do Homem”. “Apenas” isto.

De entre os textos que compõem este nº 6 – todos excelentes, como é timbre - não posso deixar de destacar um que surge na órbita de interesses aqui do Baságueda, da autoria de José Teodoro Prata, intitulado “Instantes saborosos”.

Com a devida vénia, passo um cheirinho:

“O mundo em que me fiz gente já não existe. (…) Não foi na cama que a minha mãe me teve. Ela agachou-se e fez força para eu sair, enquanto a irmã dela, a minha tia Estela, a segurava pelos braços e a senhora Celeste Dias, a parteira, me apulava com as mãos. Mas o meu pai contava doutra maneira. Eu fui deixado por um lobo atrás de umas giestas, por cima das Lameiras, na serra, onde ele andava a cortar pedra. Ainda viu o lobo a escapar. Ouviu-me a chorar e trouxe-me para a minha mãe me criar. Não sei qual destas histórias é verdadeira, mas acredito nas duas.”

O autor faz uma breve passagem por todas as datas, social e religiosamente relevantes para a sua comunidade (S. Vicente da Beira), descrevendo sucintamente alguns dos costumes, tradições, cantigas, ladainhas associados. Em anexo, resume as receitas de alguns dos manjares típicos da sua aldeia - praticamente em tudo iguais aos que conhecemos aqui à beirinha da Baságueda - e acaba com um pequeno glossário de vocábulos da "fala" de S. Vicente - quase todos conhecidos e com o mesmo significado. Foi a consultá-lo que fiquei a saber que na “fala” do autor, apular significa: apanhar algo que vem de cima, que cai. Não sei se o termo faz parte da "fala" aqui na bacia da Baságueda, mas faz parte da ruralidade um pouco mais de volta, por isso, creio que pode legitimamente juntar-se à "nossa fala" e torná-la ainda mais rica.

sábado, setembro 01, 2007

A NOSSA FALA - XCV- CO(U)RRI(t)CHAS/CARRICHAS

Contra a corrente empirista que se limita a asseverar que o hábito mais não é do que a repetição continuada de uma mesma experiência, já o velho(!) Georges Washington, rebatia ao afirmar que "o hábito não é uma segunda natureza, ... ,ele vale mais que dez vezes a natureza! "
Vem isto a propósito de que, muitas vezes,nos ”avezamos” a pronunciar, não importa o quê, de determinada maneira e, se ouvimos esse termo de modo diferente, depressa acusamos o emissor, dizendo que não se deixe embarcar nas formas de dizer comuns e diga as coisas comédado. Por exemplo: na nossa aldeia todos chamam ao Domingos, filho do Lavra Miúdo, fai nica, mas a verdade é, que, quando ele andava com os Tiagos, ali para as portelas, já a dar vistas para as minas do Pinheiro, nas traseiras do João Rela e do Tonho Sarrabeco, o cachopo, irmão do actual coveiro - O Tonho Zéi - quando, miúdo ainda, vizinho que era dos Tiagos, malinos dum corno, estes lhe atiravam lascas a zunir às orelhas para o atentarem de grande. O fai nica não sabia de onde vinha o zaranzum, e, acagaçado com o medo - afinal era um petiz - começava a gritar :«PAI A MICA,PAI A MICA..., o que, pura e simplesmente, apenas queria dizer «ó pai vem aqui ao pé de mim!».
Joaquim, lavra miúdo,com quem reparti muitas manhãs de dar água ao lagar, ouvia o bramir do MINGA e lá ia a ver o que se passava...: FAINICA, OU, PAI A MICA, pedia então corrichas, currichas ou carrichas ao LAVRA MIÚDO e ele lá acedia ao pedido, montando o filho às costas (às cavalitas) até sítio onde as pedradas dos filhos dos Tiagos ou do Sarrabeco já não alcançassem...
Outros tempos... em que as crenças no diabo e seus apaniguados era outra...
A mãe logo dizia que "aquilo era a diabólica" e acendia o toco de uma vela à imagem da SS. Sagrada Família, que recebia cada três semanas e à qual, obrigatoriamente, mantinha aceso um pavio feito de encastramento de ervas que se colocava num triângulo de lata, cujos bicos, espetados em nacos de cortiça, permitiam a flutuação em azeite virgem, que servia de combustível.
É meu crer que muitos dos que me lêem tenham tido em casa o pequeno tabernáculo da Sagrada Família, que, como é sabido, transitava de casa em casa, sabendo nós de quem o recebíamos e a quem o passaríamos... Muitas vezes fiz essa transição ...
A vez em que na aldeia, que eu me lembre, vi mais garotos às currichas dos pais foi nas festas da Desfolhada (por questões com o prior já aqui narradas) por alturas do ”Sr S. Bartolomeu” - faz agora anos - quando o velho professor Leitão, em combinação com o saudoso Tarzan Taborda, traz à terra dos Xendros, Francisco Xavier (mister músculo do ano - já não sei qual) para fazerem uma demonstração de CATCH AS CATH CAN, em tradução livre: AGARRA COMO PUDERES, E O QUE PUDERES, não importa como, ou numa tradução mais inteligível: LUTA LIVRE, especialidade onde o nosso Albano Taborda Curto, ou Albano Taborda Curtis, ou simplesmente TARZAN, era especialista, tendo sido por mais que uma vez Campeão mundial.
Famosas ficaram as lutas com o algarvio Zé Luís de quem se dizia que tinha uma marrada, digo, uma cabeçada, mais forte que um carneiro. Conta- se até que de tanto marrar, digo, cabecear, contra um sobreiro este, dorido com tanta marrada, deixou de se vestir de cortiça e secou.
Bem..., naquele ano então houve espectáculo de luta livre: Tarzan contra Xico Xavier!
Talvez a maioria dos que me lêem, Xendros que sejam, não saiba o porquê daquele quadrado de cimento existente a meio da lameira... Ora, aqui fica a explicação: aquele "ringue" foi propositadamente feito para a luta entre Tarzan e Xavier...
Depois foi aproveitado para pista de dança, nas festas.
Foi então dessa vez que a canalha exigiu corrichas aos pais para conseguir ver o famoso golpe de tesoura que Tarzan aplicava, fazendo uma espécie de mortal à rectaguarga, apoiando as mãos no chão e engarranchando os pés cruzados (daí o nome de tesoura) no pescoço do adversário.
Lembro-me do Domingos Patanisca que estava comigo na linha da frente:"o filho da puta, mal lhe botou as patas ao cachaço, ardulhou-o logo". E foi mesmo assim: Xico Xavier caíu redondo chão, entalado entre as pernas de Albano Curtis. Foi o delírio na aldeia. Toda a canalha às corrichas batia palmas freneticamente, os PsYcadelic Set, com Tó Nô, Pedro Veiga, Xico Milheiro e o velho Cisne arrancam com Rolling Stones e camarada Licas, sozinho, entoava no seu inconfundível estilo aicanaguetanou. Inesquecível! Só mesmo quem viveu...
Agora nem que vos ponha às corritchas... Tarzan já partiu e do Xico Xavier nada sei. Do Licas todos sabemos e dos Psycadelic Set sei de alguns.
Se há coisa onde a nossa aldeia não tem grande nomeada é em matéria de artistas musicais... Aldeia de João Pires tem banda, Aranhas tem Rancho, Penamacor tem o Telmo e Rancho, Pedrógão tem banda, ... a aldeia não tem coisa de jeito a não ser agora o coro da igreja, mas só para esse efeito.
Àparte o Chquim Ventaneira e o seu pífaro, o Domingos Poças com a sua concertina, o Tonho Bondito com o seu Armonho, que o Tonho Fatela também arranhava numa desgarrada, não há memória de grandes executantes do que quer que fosse.
Foi numa destas desgarradas em que Manel Manata, o bisga, também apareceu com o seu acordeão, que apareceu um visitante do Meimão que desafiou o Manata:" Cala-te aí, ó boca aberta,/Meu goelas de peru/Os teus dentes são navalhas/Faz-me aqui a barba ao cu... O Manata afinou logo: "Tu num estás a ver bem/ o barbeiro com quem te metes/tenho cinquenta navalhas/ e duzentos canivetes/.... A coisa foi crescendo, mas, ao fim, tudo acabava em bem. Pergunta o bisga do velho Manata ao cantador do Meimão:«Como é a sua graça?» -" Porfírio Branco... e o Manata: pois eu profírio tinto.
Ah tempo! como diria o velho Comandante às corrichas de quem me passeei muitas vezes....
XXXXXXXXXXXXXIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII.

sexta-feira, agosto 17, 2007

A NOSSA FALA XCIV - BUÊR

Era dia de matança e eu assumira o controlo do palhinhas com a missão de manter o vasilhame individual com uma pinguinha no cimo. Ti Julho Sardones acabara de emborcar o 2º, apenas à conta de uma azeitona carrasquenha retalhada e ficara a mirar, compenetrado, para o copo vazio que continuava a segurar à altura dos olhos.
- Vai mai um Ti Julho?
Ele deu um estalido de língua e com ar muito sério informou:
- Ó Inserme, olha qu’ê gosto do filha da puta do vinho. Tem bom BUÊR. Bota lá outro.

Veio-me este episódio à lembrança há dias num corredor de uma grande superfície onde jaziam expostas uma catrefada de garrafas de vinho de múltiplas proveniências, qualidades e preços. E eu precisava apenas de um tintinho para acompanhar um besugo grelhado ao almoço. Hesitante, perante tanta oferta, fui criteriando entre o preço médio e a região vitivinícola. Num Alentejano descubro:

“Vinho tinto macio, de cor vermelha intensa, com reflexos violáceos. Levemente abaunilhados, os aromas e o sabor são bem marcados a fruta, lembrando compotas de frutos vermelhos. Apresenta um final de prova prolongado e muito suave.”

Fiquei tentado. Continuei para um Bairrada, cuja literatura proclamava:

“Vinho de cor granada profunda, de aroma rico e complexo dominado por notas de frutos vermelhos, frutos secos e caruma, envolvidos por muito ténues notas de madeira. O sabor é agradável, encorpado, com taninos redondos e excelente persistência gustativa.”

Tudo à minha volta emudeceu para me facilitar a viagem pelos aromas a caruma e abaunilhados, pelos sabores encorpados e a frutos vermelhos, pelos taninos suaves e redondos…A viagem prosseguiu inadvertidamente para uma reflexão sobre o código linguístico em que assenta esta deliciosa literatura. Socorro-me de Basil Bernstein e da sua teoria sócio-linguística concebida no âmbito da problemática do processo educativo. Esta teoria inscreve-se no que se poderá chamar “paradigma determinista” que pretende explicar o (in)sucesso escolar. Muito telegraficamente, a teoria postula a existência de 2 códigos que no processo educativo reflectem uma correspondência entre modos de expressão cognitiva e estrutura de classes, fazendo sentir os seus efeitos ao nível do (in)sucesso escolar (e também nos comportamentos sociais). Chama-lhes o autor código restrito e código elaborado. O primeiro caracteriza-se por uma estrutura semântica particularista, fraca complexidade léxica e gramatical, construção sintáctica pobre, tudo traduzido numa linguagem concreta e descritiva, muitas metáforas, recurso a uma gama limitada de adjectivos e advérbios. O código elaborado, para abreviar, caracteriza-se pelo oposto. Salto já para o corolário: o código elaborado é mais frequente à medida que se sobe na estrutura de classes sociais, o código restrito é partilhado nas classes mais baixas. A escola privilegia o código elaborado, logo, à partida, as probabilidades de sucesso escolar tenderão a ser mais elevadas nos alunos mais familiarizados com ele, ou seja, os alunos das classes mais altas, fenómeno que, denunciaram Bourdieu e outros, contribui para a reprodução das desigualdades sociais. Mas isso não é conversa para aqui.

Forçando uma importação (bem martelada, diga-se), da teoria dos códigos para a descrição dos vinhos, considerando-me eu um indivíduo da classe alta (em termos de provo, entenda-se), compreender-se-á que não tenha resistido ao Douro de 2003 que exibia esta pérola:

“Os aromas emergem extravagantes, misteriosos e quase exóticos, juntando-se a um estilo perfumado que acompanha notas de café e frutos negros. Um toque de carvalho veio acrescentar uma deliciosa fragrância fumada que intensifica a já existente e suave nota de cereja. Este vinho apresenta-se encorpado, com alguma estrutura firme e um final de prova invulgarmente longo.”

Eu seja ceguinho se não me esforcei por detectar a extravagância do aroma e a fragrância fumada do carvalho. Admito que não fui capaz. O que posso dizer é que gostei do filha da puta do vinho. Tinha bom BUÊR.

quinta-feira, agosto 02, 2007

A NOSSA FALA - XCIII - ESCARRANCHAR ou ESCANCHADO

Nunca os quadrúpedes asnos, burros como lhe chamamos, foram tão poucos em Portugal. Garoto era eu e só na Aldeia dos Xendros era fácil contar para cima de cem; à vontade e sem receio de engano. E é pena! Animal dócil, robusto, parco e, pasme-se, bom aprendiz, merecia melhor tratamento. Isto para além do esterco que proporciona e que, segundo diziam a velha Zagaia e a velha Patrocínia Galfarra, vendedeiras que eram, no cedo, de todas as novidades - couve, repolho, cebolo, e mais hortícolas como o tomate e o pimento, - as quais, à ida acima, caminho da serra, por detrás da cruz do Rebolo, ia enchendo os caldeiros de lata onde tinham vindo os viços com os cagalhões deixados no alcatrão pelas tais bestas asininas. Verdade ou não, indesmentível era que elas apresentavam produto de qualidade.

Era normal virem a pé com o caldeirinho à cabeça em cima de uma molídia, mas quando as encomendas eram mais a Zagaia trazia o seu burrinho, o JOVIAL, e aproveitava para vir a cavalo.

Naquele tempo não se via mulheres de calças. Só de saias e compridinhas quanto bastasse por mor dos olhos gulosos... Por isso o modo de as mulheres montarem nos burros era diferente da dos homens: estes iam ESCARRANCHADOS em cima da albarda, uma perna para cada lado e, alguns até tinham estribos, como o Zé Borges, aldrabão mor que já foi aqui vedeta, elas, porque não se podiam ESCARRANCHAR sentavam-se no dorso da albarda e deixavam cair as pernas para o mesmo lado. Era por isso que noutros tempos, a maioria das casas tinha um batorel (ou baturel) junto à porta das lojas, ao lado do qual inevitavelmente estava cravada na parede da casa uma ferradura que servia para prender o burrico. As mulheres subiam para o baturel (ou batorel) e deixavam-se cair para a albarda, aproximavam-se da ferradura, soltavam o burro, e com a rédea lá o guiavam para onde queriam.

Eu era um ás a cavalgar na burrinha da minha avó Maria... Tinha o cuidado de, sempre que me servia dela, a desaguar com, a pouca de água com farelo, coisa que ela adorava. Depois era só pedir que ela dava. Um burro a passo é cómodo, mas a trote é horroroso, faz doer, porque o corpo é empurrado para cima e cai de chapa na albarda ; então, o melhor é ir a galope. Aí é um prazer cavalgar, bem escarranchado, rédea numa mão e a outra a servir de contrapeso equilibrador. Era aqui que eu era campeão. Bons tempos!

Nunca fiz a sevícia de Teixeirinha (que é feito de ti, meu bom amigo?) que, para a burra mais esperta que havia na aldeia, a do avô dele, a burra do velho Freitas, andar sempre a galope, lhe metia uma silva seca cheia de carapetos por debaixo da albarda. Esta burra ficou famosa: sabia contar até dez batendo com a ferradura no chão ao som do algarismo e nunca o velho Freitas teve que lhe ensinar o caminho nem para as oliveiras de melão, nem para a quelha funda nem para a lameira da pinta. Montava-se nela e só dizia: lameira da pinta! e a burra desandava certinha. O velho Freitas até garantia que ela lia os jornais colados com massa de farinha que a ti Beatriz tinha nas ripas do tabique que separava o palheiro da burra da cozinha dos velhos. Ao velho Gonito ouvi eu dizer que, uma vez, de noite, a ouviu a sonhar de alto, amaldiçoar a sua má sina de ter calhado naquela família, porque se fosse noutra, havia de ir à escola e estudar para engenheira. Se é verdade não sei e o velho Gonito já cá não está.

Outro burro mais que célebre era o ESTUDANTE de Zé Luís Barata: lavrava sozinho. Ele punha-se na ponta de uma torna e o filho na outra; era só virar a aiveca, apontar o rego e dar ordem de marcha ao ESTUDANTE e ele aí vinha até à outra torna sem ser preciso guiá-lo...

O mais desordeiro foi sempre o burro inteiro da ti Conceição Rela, o MOURISCO, que, apesar de pequeno, quando lhe cheirava a burra com cio, ali por altura de Março, arreganhava a beiça, zurrava que nem um perdido, deixava pender a sua valente arma e nada nem ninguém o segurava... Não lhe importava se a fêmea ia carregada ou não, se trazia atafais, se era no centro da estrada...nada. Aquilo não se podia perder e o burro metia medo. Foi morto à machadada pelo ti João que se viu quente com ele um dia no palheiro... Dizia o velhote: o que mais me custou foi abrir a bureca pró enterrar e arrastá-lo até lá... vi-me nas horas del conho!

Era tempo de os burros serem vedetas aqui no baságueda até porque a festa da Ribeira, da Baságueda, das Aranhas ou da Sra do Bom Sucesso, não se fazia sem burros no tempo em que as festas eram genuinamente populares... Agora são feiras!
Há ainda por aí gente qie se lembra dos ajuntamentos nas Eirinhas: Russo, Zé Manel e Alziro puxavam dos acordeões e, enquanto se trocavam umas merendas e se despejavam uns tintos, aquecia-se para o arraial numa lailada bem sapateada que até metia cobiça...
A única passagem era a chamada ponte velha, hoje só já restam vestígios, mesmo ao fundo donde é hoje a barragem que em tempos abastecia Penamacor e Aldeia, antes da Meimoa tomar esse lugar e lá ae ia até à festa, gente e burrinhos, todos engalanados com rosmanos e verdura e lírios roxos, perigosos, porque se deixassem nódoa lá se ia o fatinho.
Foi num desses anos em que eu fui com o velho Comandante que, bem perto da capela da Santa (não mede mais de 30 cm), Tonho Refe deparou-se com o seu Mário deitado no chão... Saí-se então com esta máxima: " ou ele caíu ou alguém o tombou, que ele sozinho no era capaz". O burro do Rogante que ia atrás junto com a burranca do velho Comandante, não percebeu o sentido da frase, e começou-se a rir num zurro ensurdecedor...
Tinha razão o burro: lógica desta, só mesmo em dia de festa!Mainada!

sexta-feira, julho 27, 2007

A NOSSA FALA XCII - AVEZADO

Os assuntos que nos despertam interesse dependem, como tudo, aliás, das circunstâncias. Excluindo desde logo aqueles que, consta, são próprios das damas – telenovelas, trapos, maridos, filhos -, continuando a excluir os que, consta, são mais habituais nos valetes mas que as circunstâncias não favorecem – o campeonato da bola está parado, a política está calma(!), as férias ainda não foram, restam-lhes (a eles) duas categorias de assuntos interessantes: as virtudes, qualidades, capacidades e atributos físicos das donzelas (repare-se que não caí no facilitismo de resumir tudo no termo “gajas”), e, os temas sérios.

Por via das tais circunstâncias, e porque sou cavalheiro (de género, não só mas também), o tema que me despertou interesse, e de que vos venho falar hoje, é dos sérios. Foi suscitado por uma história que adiante vos contarei e que me levou a revisitar alguns escritos arrumadinhos nas estantes da minha biblioteca, sobre a religiosidade (ora aí está: é ou não é um assunto sério?).

Parece que a religiosidade é incontornável em qualquer sociedade, seja ela simples ou complexa, constituindo a fonte original das normas em que assenta a ordem social, ou seja, retira-se dos estudos do francês Emile Durkheim, sem religião não haveria moral (normas), sem normas não haveria ordem, e isto seria um regabofe maior do que o que é. Se assim é, a sociedade, para conseguir a coesão e a ordem, precisa que os seus membros sejam religiosos e comunguem dos mesmos valores. Se assim é, a desordem é culpa dos não religiosos. Hum! Cheguei aqui sem querer, e não queria chegar.

Outro clássico, o nosso “camarada” proto-comunista Karl Marx, escreve que “a religião é o ópio do povo”, esclarecendo que é uma forma de alienação, porque as crenças religiosas levam à atribuição a entidades místicas, das capacidades e poderes que, na verdade, são dos homens. Esta, e outras ideias tão ou mais subversivas foram-lhe inspiradas pelos compatriotas Feuerbach e Hegel. Mas o Karl vai mais longe e tenta convencer que as crenças religiosas só servem para legitimar a posição de subordinação das classes dominadas, na medida em que pregam a aceitação resignada das condições de existência. As classes dominantes instrumentalizam a religião, a religião instrumentaliza as classes dominantes. Que as classes dominantes padeciam de uma perigosa falta de ética já nós sabiamos, agora a religião... Compreende-se que o Karl tenha avançado com a proposta de as classes dominadas se unirem para acabar com tanto pecado.

Outro prussiano, Max Weber, (re)encontrou outra “utilidade” no fenómeno religioso: factor de mudança da sociedade. Nos seus estudos sobre a influência da religião na vida social e económica, chegou à conclusão que ela não era necessariamente uma força conservadora, algumas - caso do protestantismo -, tiveram mesmo um impacto decisivo no desenvolvimento do capitalismo no Ocidente. Foi à conta da ânsia de serem ricos que alguns crentes fervorosos inventaram o capitalismo, todavia, o interessante é que o verdadeiro objectivo deles não era a posse de bens materiais mas a busca de um sinal do criador de que faziam parte do gupo de escolhidos com lugar reservado na lotação limitada do paraíso. Aqui sim, a religião como caminho para a felicidade dos homens.

Todos os citados concordam no papel dos rituais enquanto alimento espiritual e reforço da coesão comunitária, seja qual for a religião em questão. São conhecidos rituais vários, alguns deles manhosos e até macabros. Há um outro pormenor, curioso por sinal, que eles partilham: não eram crentes, nenhum deles. Mandam as leis universais do equilíbrio que a seguir, eu deveria visitar também o S. Tomás de Aquino, ou o S. Anselmo (Deus é o ser do qual não se pode pensar nada maior), o Ayatolah Khomeiny e, claro, Joseph Ratzinguer. Falhas graves na minha biblioteca.

Ah! Mas falta a história que suscitou o interesse por assunto tão sério. Já estais avezados, não é? Ei-la:

Zé Valquentem, morador em Monsanto, fizera uma promessa à Srª da Póvoa: ir a pé até ao santuário do Vale de Lobo com as mãos postas. O compromisso nascera numa noite de temporal, quando um raio lhe assou instantâneamente o porco que chafurdava na furda, paredes meias com o cubículo onde ele dormia. Na falta de santuário de Santa Bárbara, transferiu para a colega Srª da Póvoa o agradecimento por ter sobrevivido. A explicação do pormenor das mãos postas desconhece-se, mas deverá ter o mesmo significado de outros rituais manhosos como aquele do percurso de joelhos em Fátima.

Meteu-se Valquentem ao caminho bem cedo, com ideia de almoçar uma patanisca de bacalhau no sopé da serra d’Opa, todavia, passada que estava a Meimoa, já com vistas para o arraial sobreveio-lhe uma irritante cólica que o levou a optar pelo alívio das tripas, em detrimento do cumprimento da promessa. Vociferou impropérios ao caldo de feijão que tinha emborcado às 5 da manhã. No ano seguinte, partiu em jejum, para não dar argumentos a boicotes do corpo. O problema é que o nosso organismo não acompanha o fervor religioso do espírito. A bexiga pôs-se a recolher os líquidos todos do corpo e, ia ele a passar ao largo da terra dos Xendros, na Saramaga, parecia-lhe que ia rebentar. Prazeres Batórelhas ia de regador enfiado no antebraço a regar o alfobre quando se deparou com o Valquentem a maldizer a sua sorte com palavras nada consentâneas com a postura das mãos, a pontos de Prazeres ter de lhe chamar a atenção:
- Atão mas qu’arraio de reza é essa? Foi assim qu’o inxenéram a rezar?
A simplicidade aflitiva com que o Valquentem contou a sua história fez com que Prazeres compreendesse rapidamente o drama e logo ali se prontificou a ajudar o monsantino a não quebrar a promessa. Destemida, abre a portinhola das calças do Valquentem, encontra a abertura das ceroulas e as águas verteram abundantemente. Antes dos agradecimentos, o Valquentem ainda sentiu à vontade para pedir:
- Já agora, dê-lhe lá uma abanadela que também está avezado a ela.
Em jeito de bónus, ainda vos informo que dali nasceu namoro e casório e ambos são velhotes felizes, residentes ali mesmo por detrás da Matriz de Aldeia do Bispo.
Na circunstância, parece que o Max Weber era o que estava mais certo.

Aviso à navegação:
Eis-me rumo ao sul a iodar as nalgas. Torno antes do senhor S. Bartlameu.

sábado, julho 21, 2007

A NOSSA FALA - XCI - (t) CHINCA

Comecemos por uma lenga lenga: à morte ninguém escapa/nem o bispo, nem o Rei nem o Papa.../Mas hei-de escapar eu: compro uma panela/ meto-me dentro dela/ e quando a morte vier/ Digo-lhe assim: aqui não há homem nem mulher/ Aqui não mora ninguém/ Passe Vexa muito bem.
O ser humano é mesmo um artolas. É o ser mais maligno à superfície da Terra.
Na distribuição dos espaços a cada um dos seres vivos ficaram para últimos o peixe, o lobo e o homem. Perguntou o Demiurgo: «Que queres tu, peixe? » "Quero o fundo mar"; « para ti será»... E tu, lobo, de que espaço queres usufruir»? ; "Do alto das montanhas, Senhor!" «Ficam-te desde já concedidos»; e «e tu, macaco pelado, que queres?»; " Eu só quero arte e manha"; «São tuas». E foi assim que a partir daquele momento nem o peixe escapa no fundo mar nem o lobo no alto das montanhas ao detentor da arte e da manha.
Mné Gaguela era cunhado de TonhoZÉi. Rivalizavam entre si a ver qual fazia menos. A velha Menas, mãe de Mné e sogra de Tonho é que se desunhava na acadeja da lenha e, mesmo já velhinha, ainda ia para os quintos para dar de "mamar" a estes dois.
Só queriam era candonga, andar na moinice, viver na gosmia, mas, o que era indubitável, era que lá iam bebendo sempre o seu copinho a ponto de irem borrachinhos de todo, estrada acima, até ao Mnel Ferreiro, altura em que viravam até ao recôndito lar.
Para se ver a sabujice e a lambugueirice destas duas prendas veja-se que Mné, para não ter o trabalho de se casar, pediu a própria mãe em casamento. Nem Freud no se melhor teria imaginado uma destas!
Tonho Zéi, esse, andava sempre "co reumático". De Verão e de Inverno calçava sempre umas alpergatas espanholas, 'que os pés não me cabem nas botas por mor dos ginetes (=joanetes) e de inverno atolo e ando sempre molhado e o reumático no quer húmido, de Verão em qualquer lado espeto um crapeto (carapeto) ou umas unhas de gato (v.g.-abre olhos ou abrolhos), inté mesmo uma palha de restolho me fura a sola da alpargata (alpergata)', e, por via disso, Tonho Zéi, nem ia à azeitona, que, não sendo trabalho pesado, exigia que os pés andassem todo o dia no degrau da escada e a finura da borracha até fazia parecer que andava descalço, e, de Verão, não ia à ceifa porque podia espetar alguma seta nos pés.
Do que ele gostava era da vindima.... aí é que era... Andava sempre a ver de quem o convidasse para esmagar as uvas. As grainhas não o apoquentavam, podia fumar o seu cigarrinho e matava a sede com tinto do outro ano. Mné Gaguela, nem isso.
Tenho pena que as palavras não reproduzam a fala entoada de Mnel. Mas é assim...
Sócrates (o grego, que não este basófias...) nunca esceveu, porque, dizia, as palavras são polissémicas e quem lê pode ir para onde o locutor não queria, ao passo que o diálogo à hora, se bem que efémero, torna a palavra viva e ajustada.
Esclarece e não dá azo a interpretações dúbias ou ambíguas...
Quer um quer outro, eram expertos no costil. A bem dizer, metade das refeições eram chicha de ave agarrada em armadilha. Tinham agúdias todo o ano e conheciam de cor os melhores agachis.
Preguiçosos a levantarem-se, não eram... Manhã cedo lá iam com os costis engudiados na noite anterior à luz da velha candeia e, por volta do meio-dia, aí apareciam com o almoço. Ainda lhes comprei alguns passarinhos. Tempos...
Tonho Zéi era mais velho e sabia mais da folha do que Mné. Os costis que custavam mais a engudiar dava-os sempre ao Mné e o monte que ele fazia era sempre maior do que o do cunhado. Daí a chamar azelha ao Mné ia um passo e, como cada um sabia os costis que punha, o dinheiro de alguma venda era correspondente aos passarinhos agarrados e nestas coisas, quem mais tem, mais agarra. Mné ficava sempre a perder. Não era raro que andasse dever cigarros a Tonho ZÉi:"ó cunhado, eu pago, eu pago, pró Verão eu pago..." Tonho Zéi tinha uma espécie de régua no bolso e com a navalha acentava cada um dos cigarros que o cunhado lhe pedia. «Contas são contas, mainada»; também os costis que eram mais difíceis de armar porque o arame que segurava a tensão da mola estava muito aguçado para ser mais sensível, também esse, tonho Zéi passava ao Gaguela. Ouviam-se cá fora os praguejos de Mné quando se entalava a experimentar o costil, que (t)chincava facilmente.
O. S. Bartolomeu vem aí. Numa noite dessa festa, já lá vão uns anitos, Mné tinha arranjado umas coroas e comprou cigarros com "cu de cortiça" = (cigarros com filtro). Tinha agarrado um alacrário (escorpião) e meteu-o numa caixa de fósforos dos grandes...
Chega-se a mim, lá lhe paguei um copinho servido pelo meu amigo Zé Cadete que até foi a Nova Iorque na SAGRES, no tempo da vida barata, e :« Ó primo, queres ver que eu vou a (t)chapar o meu cunhado Tonho Zéi!?, queres ver, queres?» " Então como? "« espera aqui que já vês..." Chamou o Tonho Zéi, lá tive que pagar mais três copitos, e Gaguela:´«Ó cunhado queres um cu de cortiça, queres?» "ôia! hoje tens cu de cortiça!? dá cá, homem". «Toma, Toma»! Tonho Zéi agarra no maço tira o cigarro CT e Mné Gaguela, solícito, apresenta-lhe a caixa grande dos fósforos...: «Toma tamém lume, toma »; "cum filha da puta até tens palitos dos grandes...festa é festa...; abre a caixa e mete a mão a pensar que ia tirar os fósforos mas saíu-lhe uma ferroada do alacrário... O que a seguir se passou não pode ser transcrito. Imaginai!
Gaguela no entanto sempre ia dizendo: Toma. toma, é por causa de não me dares sempre os costis que se (t)chincam fácil, toma, bem feita; prá outra vez é pior! pensavas que no mas pagavas, pensavas,?; agora toma!
Não há dúvida: a arte a manha não agarram só peixes e lobos... Agarram-nos a todos.
Para a outra vez logo vos dou mais significados de (t)chincar...
XXXXXXXXXXXXIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!

terça-feira, julho 17, 2007

A NOSSA FALA - XC -(t) CHANCA

Era costume os mais velhos procurarem passar rasteiras aos mais novos. Sobretudo se fossem estudantes,então, o prazer era redobrado já que o gozo aumentava quando constatavam que «aqueles que andavam na vida da escola se esqueciam da escola da vida». Foi assim que o Zé Guerrilhas, sapateiro afamado, mais amigo de vinho que as próprias uvas, um dia me faz esta questão:« Olha lá, tu que andas lá na estudantaria, vê lá se desatravancas este problema: O que é que para um não chega e pra dois é demais?» a verdade é que não descortinei a solução e Zé Guerrilhas, todo inchado porque ia insiner um estudante sai-se com esta: « estás ali a ver a passagem para o chão do Sardones por detrás da casa queimada?» «Estou, mas o que é que isso tem a ver ...» «Espera que já vês... Quando a ribeira leva água tu só com uma (t)chanca não consegues chegar ao outro lado, mas se puseres uma poldrinha ao meio até nem precisas de dar grande salto porque já te sobra terra onde pores os pés. Vês tu que para uma não chegava mas para duas já era muito?» Lá tive que conceder razão ao velho Guerrilhas que, raro era o Domingo em que não se pegava com alguém, até mesmo com os irmãos Chquim Guerrilhas e Mné Maneta.
As coisas são como são; só o homem é que não é como é. Quer sempre parecer! É por isso que, por exemplo Marques Mendes que é pequeno (sob muitos pontos de vista) quer parecer grande; por isso Sócrates que é grande quer parecer gigante e por isso ninguém o cala nas basófias... foi por isso que Hitler se tornou lider na Alemanha Nazi e pela mesma razão Mussolini o queria imitar na megalomania que não no tamanho!
Chaplin escalpelizou isso de forma indelével em o Grande Ditador...
Mas... quanto mais alto se sobe de mais alto se cai... veja-se Hussein, veja-se Salazar, veja-se Franco, veja-se Ho Chi Min, veja-se Filipe II de Espanha e I de Portugal, Carlos V e o mais que quisermos.
Queremos sempre parecer mais do que somos. Mais grave: queremos ter sempre muito mais... Longe vão os tempos da AUREA MEDIOCRITAS e do ' baste a quem basta o bastante de lhe bastar' do nosso Pessoa...
Por natureza e agora também por cultura e logo por civilização, o homem quer sempre transcender-se. Chega mesmo a devorar-se a si mesmo! Mais não faz do que repetir as leis do neo liberalismo económico que tão desgovernadamente nos governa. Afinal o que quer a COCA COLA? - destruir a Pepsi para ficar senhora do mercado; e que quer a Sony? - tornar os seus próprios produtos obsoletos porque se ela o não fizer, logo vem a Samsumg que o fará. .. E assim andamos.
Agora até criaram e já alguns praticam a Flexi-segurança...! enfim...
Outro pormenor de não menos relevância é o desejo de Transcendência. O Homem furou as núvens: foi-se até à divindade. E aí joga conceptualmente com o absurdo como regra lógica: no caso concreto do catolicismo lá está a Revelação como o fundamento: Deus humaniza-se, a Virgem é mãe sem perder a virgindade, o Pai é um com as outras duas pessoas, o pão é corpo e o vinho é sangue, o imortal morre, o infinito limita-se, a forma materializa-se o espírito reifica-se... A Fé é por excelência a lógica do Absurdo.
Dizem que são mistérios e, portanto, DOGMAS : é a negação do homem: deixa de pensar para acreditar. Temos que volver a Pessoa: A Fé é cega!
Um pensador Dinamarquês: Soren Kierkggaard, falava num hiato ou intervalo que faria a ponte entre o deus humanizado e o homem deificado e a salvação do homem só era possível num estádio último de vivência - o estádio religioso - em que o homem se encontraria sozinho perante Deus, mais ou menos como Abraão no Sinai. A Fé destrói deus.
Abraão porque nunca vacilou na obediência às ordens do deus da sarça ardente, obriga Deus a emendar a mão e a disponibilizar um carneiro para substituir Isaac seu único filho de Sara, já atado na pira para ser imolado pelo fogo...
Isto sim que foi uma grande TCHANCA!
Ao homem já não bastava este mundo: inventou outro e promete-o com argumentos e subterfúgios do mais caricato que imaginar se pode. Outra TCHANCA: salta-se do real para o imaginário; ou para o mítico, se preferirmos. Já não há intervalo como no dinamarquês: Ele está aqui no meio de nós; sem mais. Que grande TCHANCA.
E o mais grave é que não bastava já uma religião... Outras aparececeram do mesmo jaez e com argumentos mais ou menos paralelos lá vão também dando grandes TCHANCAS porque o que para um é pouco para dois é muito. Tinha razão o velho Guerrilhas. Eu é que na altura não o soube ler convenientemente e nem sei se agora o consegui...
É decisivo que saibamos medir as distâncias e, se vemos que não podemos lá chegar, mais vale dar uma volta e ir por terreno seguro... Assim não me escorrega o pé e não fico marcado pelo lodo do lapacheiro para onde escorreguei por me ter faltado o pé...
Pronto! está bem... Chega de sermão. Fico-me por aqui senão já dizeis que também eu sou mais papista do que o Papa. E Então do que este Ratzinger! LIVRA! Fujo à TCHANCADA. Fazei o mesmo!

sábado, julho 07, 2007

A NOSSA FALA - LXXXIX - BURRANCANA

A agressividade do ser humano, mau grado todas as formas de socialização de que foi sendo alvo ao longo dos tempos, é um fenómeno visível por demais para poder ser escamoteado. Há, desde logo, que reparar que é o único ser que consciente, voluntária e até, pasme-se, com prazer mais que requintado, agride, magoa, fere, tortura, mata,... É bicho esquisito este macaco pelado!
São por demais conhecidos os primeiros códigos que não visavam tanto o estabelecimento da ordem pública como pretendiam demonstrar quem detinha o poder e podia decidir da vida ou da morte: os códigos de Nabucodunosor e Hamurábi, o espartanismo, as ordálias, o Jus romanum, todas as formas hediondas praticadas pela Inquisição, para além dos requintes orientais em matéria de máquinas de fazer sofrer...
Hoje por hoje, se bem que algumas destas práticas ainda vigorem, temos outras formas mais sofisticadas de violentação, seja ela ocasional ou bem esquematizada.
A própria conceptualização alterou-se significativamente: ESTRESSE, BULLYING, BURNOUT, RUSTOUT,... É ver as nossas escolas a serem frequentemente vitimadas por formas diferentes de acosso ou assédio aos mais fracos, levando-os até a suicídio se o ambiente familiar não se apercebe do fenómeno e colabora na sua resolução.
Isto serve apenas para demonstrar que o baságueda não é apenas "Água baixa" ou basa agua. Quando lhe dá na bolha extravasa das margens e alaga tudo o que esteja no leito de cheia. Já Brecht:" todos culpam o rio que sai das margens e ninguém culpa as margens que o apertam"
Lembro-me bem de o meu primo "Escolinhas", o estoura vergas, vir das portelas com a sua bolsa onde se acumulavam a pedra e os ponteiros, o livro único, uma pedra aquecida, quando, no inverno, o frio exigia que as mãos aquecessem, preparando-se para as inevitáveis reguadas, e a merenda, pois claro que não dava para ir e vir durante o intervalo para o almoço. Tinha o Escolinhas uma merendeira de alumínio com duas molas laterais, onde trazia uns sólidos, tipo um naco de chouriça ou de morcela ou farinheira, uma presa de uma ovelha entretanto abatida, e às vezes a marmita vinha simplesmente cheia com caldo, daquele caldo com feijão, couve e massa. Uma maravilha, era o que era. A minha tia Natividade não deixava que o Escolinhas passasse fome...
O que a bolsa trazia sempre era queijo fresco. Não havia dia nenhum que um bom naco de queijo não fosse o complemento da refeição do Escolinhas.
As roupas afinadas que eram os "companheiros da Escola" do Estoura eram mesmo isso: roupinhas afinadas. Invariavelmente, coiote pete, contra-mestre, pitincouro ou até pinga ou portas, sapo ou bolas, filho do chico mai novo, e evidentemente esta vedeta que vos escreve, para além dos outros que agora não adianta enumerar, invariavelmente um ou mais que um, todos os dias, tínhamos que esborrachar o queijo ao Escolinhas. Era fatal. A irmã mais velha, a Lurdes, mulher brava, trabalhadora daquelas assim comédado, só lhe dizia: rais todos ta partirem...És mesmo um Burrancana. Fazem todos mangação de ti! tu não te envergonhas?! és mesmo um burrancana!"
Escolinhas, coitado, iniciava uma desculpa que de nada valia porque o vozeirão da Lurdes ecoava pela loja:« burrancana, que és um burrancana!»
A sala da escola estava organizada em função dos postos militares conseguidos em duelos de competências travados por nós todos através de desafios que tinham lugar nas quartas-feiras da parte da manhã. Assim, por exemplo, eu, que tinha sido sorteado para cabo, desafiava o brigadeiro que era, por hipótese, o Jolim da pata branca. Se eu ganhasse ficava com o posto de brigadeiro e o Jolim ia para cabo. Mas não ia de mãos a abanar: uma dúzia de reguadas dadas por mim e "que fossem bem puxadas" senão era eu quem as papava. Alguns que estavam a meio da hierarquia ficavam quietos mas o professor registava os combates e os postos e se eles não tinham a iniciativa era ele que os obrigava a digladiarem-se entre si.
Escolinhas nunca passou de sargento. Lá estava a Lurdes: «burrancana, que és mesmo um burrancana... tu num vês os outros a passarem-te a peneira? inda hás-de ficar no tinteiro, meu burrancana!»
O desgraçado lá ia a ordenhar as ovelhas com o velho Jerónimo, irmão de Tonho da Aldeia e já noite cerrada, em cima do arcaz do trigo, é que fazia as cópias e os mais trabalhos à luz de uma candeia de torcida curta que o ti Domingos e mais a Ti Natividade já estavam entre os cobertores e luz era coisa que não queriam... Mais a mais era preciso poupar.
Mas não... Escolinhas não ficou no tinteiro e, no exame, em Penamacor só trocou os afluentes do Sado, dizendo que os da margem direita eram os da esquerda. Também que interesse tinha? Se calhar ainda nem hoje o Escolinhas, que vive agora no Canadá, alguma vez viu o Sado e nem o Mira, o Xarrama, o S. Martinho e o Marateca. Era asssim e mainada.
Agora o que eu espero é que vós que me ledes não sejais burrancanas e vos espalmem o queijo dentro da bolsa.
Lá que vos queiram ir às nalgas, isso ... agora que sejais vós a pôr a manteiga!!!!
Toca a abrir os olhos e a ver se ninguém fica no tinteiro nem é burrancana.
Força! que o futuro está sempre à frente e eu já tenho saudades dele.

quarta-feira, junho 20, 2007

A NOSSA FALA - LXXXVIII - CATRINO

Todos nós vivemos e 'con vivemos' com inúmeras máscaras. Vamos ler a palavra: más + caras. Raramente as máscaras favorecem as pessoas. São sempre ou quase formas horripilantes, enrugadas, feias, adamastoras... Se assim é, cumpriria saber por que razão nós mudamos continuamente de 'más caras'.
Parece absurdo que tenhamos prazer em parecermos pior do que somos. Em vez de matarmos o pai para ficar com a mãe, como explica Freud, acabamos por matar a mãe e preferir o pai. É a inversão total dos valores pessoais. Creio mesmo que os psicólogos da motivação e , consequentemente do auto conceito e da auto estima, ficarão baratinados se analisarem em fundura esta problemática. Afinal eu sou claramente masoquista quando me transformo num outro ainda muito mais feio do que eu e nisso tenho prazer e até o demonstro porque não me coíbo de me apresentar aos outros assim tão horroroso. É caso para dizer CATRINO!
A terça parte daqueles que connosco convivem, ou com quem temos que conviver, vale pouco; o valor estatístico não é meu. Indubitavelmente, todos conhecemos nas nossas circunvizinhanças indivíduos queixinhas. Passam a vida a dizer lamechas, andam sempre doentes e até parece que andam a ler o SYMPOSIUM médico para saberem quais os mais adequados medicamentos para as mais esquisitas doenças. Enfim, são mesmo queixinhas...
Figura marcante desta postura de queixinhas foi a velha Passarinha, vizinha do velho Comandante e do Zé Sarrabeco, alfaiate e da Maritroncha, que antes queria ter um filho do que ir buscar um molho de lenha à serra. A alcunha adveio-lhe da profissão: era ela ia que buscar os bébés ao Fundão, como os pais explicavam aos filhos quando um novo rebento passava a pertencer à família.
Foi ela que me foi buscar a mim e à grande maioria dos de mais de quarenta que habitam a aldeia.
Naqueles tempos nascia-se muito - basta lembrar que chegou a haver cinco professores a trabalhar em simultâneo (Zé Paula de Campos, -Tanganho-Carminda, Guiomar, Zé Candeias, Libério, para servir de exemplo), e, como se nascia muito, a velha Pássara não tinha mãos a medir. Os seus serviços de parteira entendida eram continuamente requisitados.
Era Novembro adiantado, frio como um corno, água que Deus a dava,lapacheiros e poças de água, algumas caramelizadas, já noite de breu, o velho Chamiço sobe as escadas de pedra que davam acesso à porta da velha Passarinha, bate: "quem é?"«ó ti Rosa, alevante-se lá, que a minha já deitou as águas e está pra lá a berrar cas dores»"quem?"? «a minha, despache-se, catrino, cassenão inda o garoto cai pró chão». A velha Passarinha lá se levantou, acendeu um palito e a candeia de petróleo, rodou o chavelhão da porta, premiu o trinco, espreita para lá das agueiras bastas e lá vê o Chamiço aflito...."atão mas inda no está vestida?! despache-se lá, catrino, já tenho ali o carro, com os burros para irmos mai depressa.". « Já vou». Aquela gente não perdia grande tempo a mirar-se ao espelho, ou a preocupar-se com as relações entre as cores e os modelos: blusa de chita, para cima da combinação que se mantinha no corpo toda a semana, camisola de lã e xaile, lenço na cabeça, saiote comprido sapato de borracha, duas penteadelas e, ala! Apesar disso, o tempo parecia uma eternidade ao Chamiço: "Ande lá depressa! veja se se despacha!" Até o velho Comandante se chega ao cimo das escadas: "Que é lá isso!Tanto barulho, nem um home pode dromir!"«Ó ti João é a minha que já deitou as águas»... Lá surge a velha Pássara e o Comandante: "Rais a partissem, tanto demora a arranjar-se...em vez de se andar sempre a lamuriar, mexa-se!" «Cala-te que no é nada contigo, meu Comandante do Inferno dum raio que te parta» Eram assim os vizinhos...
Chamiço e Pássara lá desceram as escadas, às escuras, que luz não havia nem era precisa. A Pássara lá se sentou na traseira do carro, sempre a queixar-se, o Chamiço chega-lhe um saco de palha para ela não molhar a saia e espeta o ferrão nos burros que arrancam, espavoridos, lagariça acima, até ao coito do Chamiço. Pelos córregos dos velhos caminhos lá vão na velocidade possível, passam as oliveiras e a fonte de melão, sobem o frade, viram ao batcharel, contornam as portelas e lá estava a casa do Chamiço, com a luz acesa , ali mesmo entre castanheiros milenares. Ambiente perfeito, bucólico, calmo e só faltaria ali passar o Míncio, para Vergílio poder ser o poeta narrador deste acontecimento, em vez deste reles prosador.
Na noite molhada, os gritos da Chamiça rasgam os ares e a Pássara:" Eh! cachopa, olha que isto no é o fim do mundo"...pediu que lhe chegassem a luz mais perto, espreitou por entre as pernas da Chamiça, mete os dedos na boca do corpo, pede água quente num caldeiro lavadinho, panos crus, brancos, com fartura e toalhas.
«Daqui a cinco minutos tens mais um filho, ó Chamiço!» Começam as ordens: "arreda para lá esta cangalhada toda e põe-me aqui ao pé as bacias, a água quente e toda a roupa que te pedi" e a Chamiça dá mais um grito, a velha Pássara afasta-lhe as pernas, levanta-lhas quanto pode: "Vá, faz força, Catrino, faz força, vá, um, dois, três, força, catano, força, faz de conta que estás a mijar, força!Já lhe apalpo a cabeça, força!, catano, força! isso, força! e o cachopo lá veio assim de repente, a velha apara-o. "Catrino, ó Ana! tinhas razão...É um um belo cachopo!"
Era mais ou menos assim que se nascia neste país.
E que rijos que foram os nossos antanhos, catrino!
A única que viveu até aos noventa e tal sempre a queixar-se foi a velha Passarinha.

quarta-feira, junho 13, 2007

A NOSSA FALA - LXXXVII - GENÊTES

Eu não conheço nenhum trabalho científico, com ambição de exaustividade, que trate do processo de surgimento da “fala” popular, seja da “nossa”, seja de outra região qualquer. Teria de ser um autêntico Tratado linguístico, muito mais do que uma espécie de dicionário da fala popular porque não se poderia limitar à semântica dos vocábulos ou das expressões e à suas origens e evolução, muito mais que uma gramática porque não se poderia ficar pela morfologia, pela sintaxe, pela ortografia. Havia de precisar, se almejasse reconhecimento e credibilidade, de ir mais fundo na busca de tudo isso nos contextos em que são utilizados. Haveria até de se socorrer de algumas histórias onde eles ganhassem mais sentido, como se faz aqui no Baságueda. Fica já aqui o manifesto de total liberdade para o plágio de situações, episódios e personagens.

Vem isto a propósito da reflexão (intelectual!) suscitada por uma expressão que ouvi há dias à minha sogra. A cena passa-se lá em casa com a karraiazinha a encenar uma das suas monumentais birras, quando a avó se sai com esta.
- Ai o rai da garota! Tem cá uns genêtes!
Conseguimos apreender pacificamente de onde vem a maior parte das palavras e expressões que já foram tratadas em “a nossa fala”. O Changoto já tem tido a preocupação de se demorar nesse trabalho. Seja do latim ou do grego, a lei do menor esforço parece ser a regra principal, porque o povo é simples e gosta de coisas simples. Nós também.

Mas esta dos “genêtes” soou-me diferente. Porque atira para conceitos que, convenhamos, não estão propriamente na orbita da fala e da cultura popular, como “genes”, “génio”, “genética”. É absolutamente improvável que a autora da expressão alguma vez tenha contactado ou ouvido falar de um tal Darwin e de uma tal sua teoria sobre a origem e evolução das espécies. Mesmo levando em linha de conta o seu vasto e riquíssimo curriculum vitae em matéria de agricultura, designadamente no que concerne a hortículas, tão pouco se pode aceitar, nem como mera hipótese, que tenha visto nas suas ervilhas o mesmo que Mendel. Não merece a pena ir para além da simples referência à impossibilidade de qualquer contacto com algum escrito de Bateson. Adond’rai foi, então, o povo buscar palavra tão cara?

Um estudante tê-la-á utilizado numa reunião familiar alargada, em que toda a gente entendeu o sentido e depois adaptou o som e estendeu ao resto do povo? O Senhor Prior, no sermão eucarístico, ter-se-á perdido em considerações sobre a origem da vida – seguramente para discordar de Darwin – e, o povo católico, naturalmente integrou no seu léxico?

Fosse como fosse, o vocábulo faz parte da “fala” da terra dos xendros e à volta, e, tudo indica, há bastante tempo.

Já lá vão uns anitos, ainda José Socrates não tinha nascido, num domingo à tarde em que teve de separar uma bulha entre o seu Artur e o filho do Zé Púcaro, o Ti Armindo Estanqueiro desabafou com uma ponta de orgulho:
- O mê Artur tem cá uns genêtes… Ah! garoto dum d’rai…

Desde tenrinho que o Artur se revelava mais agitado do que o normal. Ti Armindo ia procurando amansar o cachopo à custa de muitas sovas de cinto e de trabalho no campo, mas ele não dava mostras de abrandar a genica com que nasceu. A avó Ressureição bastas vezes se esforçava para meter o fedelho ao rêgo, mas só conseguia que ele se virasse a ela aos pontapés. Por causa disso, já tinha ganho a alcunha de “batenávó”. Um dia, no tempo da lavra, o garoto foi posto à frente da burranca para a conduzir a direito. Como era de esperar, o Arturinho fazia de propósito para andar aos ziguezagues, na esperança de que o pai se chateasse e o mandasse embora para a brincadeira no povo. A dada altura, ia ele rente ao cômaro com o terreno do Batorelhas, viu o pai concentrado no percurso do arado, atirou com um torrão de terra aos olhos da burranca que se espantou para o chão do vizinho, arrastando arado e Ti Armindo que praguejava furioso:
- Ah! garoto dum filho do diabo quê rebento-te a alma, atão no vês o q’andas a fazer?
E o Arturinho:
- Filho do diabo é vómecei…
- O quêi? O que é q tu dexeste? - E começa a tirar o cinto das calças avançando firme para o petiz, a gritar – Quem é que é filho do diabo? Quem é que é filho do diabo?
À vista da correia o batenávó meteu os genêtes no bolso e respondeu baixinho:
- Sou eu mê pai

quarta-feira, junho 06, 2007

A NOSSA FALA - LXXXVI - GALULA

Ainda não há muito, os marmeleiros estavam floridos. Às pétalas da flor chama-se GALULA. A Galula é como o tremoço: por muito que se coma não enche barriga. Eu que o diga! Nos tempos em que era um ás do futebol, trinco com funções de médio de distribuição, fui um dia jogar contra o Eléctrico de Ponte de Sôr... Cada um de nós tinha recebido dez escudos para o almoço, que a organização só garantia a bucha depois do jogo. Eu e mais Varito, o pateta do Milhazes e o Força Hercúlea fomos a jogar bilhar e compramos cinco escudos de tremoço: era quase um alqueire. Comemos e jogámos e se não nos vêm chamar não dávamos pelas horas.
Foi chegar e equipar e ala para o campo.
O sal do tremoço e mais os fininhos que tínhamos mamado, juntos, com um sol de esturrar tordos às quatro da tarde, começaram a fazer efeito...
Nós éramos dos que não podíamos falhar: atrás de nós só o Tonho Bisga que era o guarda redes e hoje é médico. O pobre do Henrique Belejo, o velhinho, cansava-se na acarreja de água para nós bebermos.
Ficamos emparrançados, com o bandulho cheinho de água que até se ouvia o balanço quando saltávamos para cabecear o esférico (nome que eruditamente se dava à tchintcha )...
Fica o resultado: empate a 2 golos, sendo que a segunda parte durou 58 minutos até que o Eléctrico empatasse.
Por cortesia deixámos o troféu em disputa para o clube, que o que nós queríamos não era mais prolongamento nem penáltes, mas a bucha prometida. E que boas foram as achigãs grelhadas, fresquinhas da barragem de Montargil e quentinhas a sair do borralho... E o mais que veio a seguir para ensopar os almudes de água que tínhamos emborcado.

Mas... Volvamos ao Baságueda e à nossa querida xendrice.

Havia na Aldeia dois Tonhos Valentes: um morava no oiteiro, tinha um dedo saroto na mão esquerda e era, vá lá, um lavrador razoável, o outro morava no cavacal ali ao pé da cruz, era Guarda Republicano reformado e tinha uma hérnia bem destacada pelo que lhe chamavam o COBRADO. É esta a vedeta que hoje vos trago.

O homem era caçador mas ninguém queria caçar com ele. Tinha uma perdigueira a quem chamava DULCE que era a sua companhia. Amandinho Leitão, às vezes, lá ia com ele e o seu Piloto.(...)

Malinos como eram, Coiote Pete, Abraço de Bazuka, Chibeto e eu, está claro, combinámos um dia pregar uma das valentes ao Tonho Valente: o mais conceituado na opinião do Cobrado era eu. Ficou então decidido que eu me encarregaria de dizer ao Valente que estava uma lebre na cama na vinha do Corlha:"tu viste-a?" Vi, sim senhor, estava deitada ao toro da videira grande na ponta do fio que dá para o poço da figueira maranhoa. Já a lá vi mais do que uma vez!"Entretanto Coiote e companhia tinham ido ao quintal da vítima, roubaram-lhe um coelho e foram a atá-lo na tal videira com um baraço. E eu: " Vomecê bem sabe que ali passa muita gente e se o Ti João Toscano ou o Toco a vêem, são eles que a agarrram",« Bom , vou lá a ver... "Vá aqui pelo caminho do ribeiro cimeiro, entre por trás, por aquilo ali da Bate-orelhas, a passar junto à vinha do Caturra". Ele aí vai.
Eu corri pela estrada a avisar os outros, que se esconderam a ver a marosca. Lá aparece Tonho Valente com a sua espingarda de canos sobrepostos, de três tiros...Olha para a videira e lá estava o coelho. Atira-lhe um foguete, levanta-se pó e o coelho nem buliu. Deita-se a correr confirma que 'a lebre' estava lá caída e, lampeiro, vai a agarrá-la. Na sofreguidão nem reparou que era o coelho e ainda por cima seu! quando o quer puxar fica-lhe preso pelo baraço ao toro da videira:«Querias galula, tonho Valente! querias galula! e riam-se a perder, fora da vista dele...
O General Mola, alcunha por que era conhecido o nosso Tonho Valente, ainda assim, meteu o coelho na bandoleira para não se perder tudo... Arrancou pelo caminho velho do ribeiro cimeiro a praguejar. Ia preado...
Entretanto Chibeto e Coiote já tinham vindo para a frente e espetaram uma pele de lebre na porta da loja do General.
Eu fiz-me de novas quando, com o meu inefável carrinho quadrado ia levar uma bilha de gás à casa de Cum Filha da Puta, que era vizinho: «Anda cá, garoto do catano! Nunca esperei isso de ti!,atão tu fazes-me uma destas?! e eu:"Que mal é que eu fiz? a consciência não me acusa de nada." «Disseste-me que havia uma lebre na vinha do Corlha..." «e havia,vi-a lá mais do que uma vez...» "olha o que lá estava!olha!" «olhe ali a pele da lebre espetada na sua porta!Isto foi malandragem de gente sem vergonha». Aproximou-se e viu a pele da lebre que tinha um papel escrito: a lebre estava ao toro da videira, mas quem a papa sei eu!
Eu queria estoirar a rir mas lá me consegui conter.
É a vida!

domingo, maio 27, 2007

A NOSSA FALA- LXXXV- PASPALHO ou PASPALHÃO

Vou começar com uma estória que não pertence aos xendros, mas podia pertencer porque lá também há paspalhões que se deixam embasbacar por dois dedos de conversa, quatro sacos de plástico, um embrulho de guardanapos e uma caneta que depressa deixa de escrever... Enfim, paspalhões, mesmo.
Volvamos à estória:
No seu descapotável, um novo rico, daqueles que dizem que têm um MêGuêbêguêtê, com volante de pau, conta voltinhas e rádio de FME(leia-se mesmo fme), com a sua donzela de cabelos desfraldados, qual Isadora, parou ao deparar com um letreiro junto da ponte de um rio, ali para os lados de Odiáxere, que apenas tinha escrito: XPTO. Armado em Chico esperto pergunta ao meio alentalgarvio:« Então XPTO quer dizer o quê?- o senhor sabe ler? num parece!, sei ler sim senhor - então se sabe leia!- mas isto não faz sentido! ai não?! quanto vale o X em numeração romana? - vale dez - poi, e que letra tem a seguir? um pê -, poi, e a outra qual éi? é um tê, - poi, e quanto vale o zero que está na ponta? - então um zero vale nada: poi! ... Então agora é só ajuntar tudo e já sabe o que isto quer dizer. Aqui todos sabemos! Não alcançando onde o alentalgarvio queria chegar pediu mais explicações:« então, é só ler mê home : Despe-te e nada!» , até parece um paspalhão!
Tempos outros, estes e aqueles em que a nossa Aldeia, por artes e ofícios do inefável padre Zé Pedro, esse javarino de tanta vida, que nunca sabemos qual aquela que agora assume ou se sequer ainda respira o poluído oxigénio que nos dá vida aos neurónios..., tempos outros os da nossa Aldeia, dizia, quando, por impossibilidade de funcionamento de um colégio, já que existia o Externato de Nossa Senhora do Incenso (E.N.S.I.) e era proibido que existissem dois privados no mesmo concelho, é criado o colégio de Nosso Senhor do Calvário, em Medelim, já no concelho de Idanha a Nova. A rivalidade entre os dois sempre foi manifesta, mas a amizade entre os estudantes de um e outro nunca esteve em causa. Felicito daqui o pequeno /grande Honorato que o ano passado juntou os antigos alunos do colégio de Medelim...
Famoso foi o Penha Garciense Mário, alto e espigado, meio desengonçado, mais parecendo uma empa de feijoeiro, a quem nós, por graça, perguntávamos se a temperatura lá por cima (teria para aí 1,90m) era a mesma que nas bases. Mário vinha ter aulas de Matemática junto com outros na casa de Xquim Pardalim, homem de um só testículo, que não o impediu de gerar três filhos (um, mais duas) no ventre de uma espanhola,ganhadora que fora de um concurso de beleza em Coria, a D. REMA, que ainda encontro amiúde, se bem que Pardalim já faça tijolo para lá de 25 ou 30 anos. Companheiros de Mário, foram Mesquita, professor aposentado, xquim Rolo, ortopedista, Fernando Elvas, professor aposentado, José Vaz, bancário aposentado, Tero Caturra, oficial da GNR, aposentado,e por aí fora.
Ora aconteceu que no exame de aptidão à faculdade Mário chumbou. Enviou então um telegrama ao irmão: "Eu preparado. prepara pai", ao que o irmão respondeu: « Pai preparado, prepara-te tu».
Naquele tempo a Aldeia era um ponto de confluência de importância significativa e o pai de Mário que trocava taleigos de semente por farinha e tinha uma Hanomag veio esperar o filho : « Anda cá mê paspalhão dum corno, anda cá... Mário nem teve tempo de aceitar a mala que o ti Martinho oferecia na escada da camioneta: já duas vergastadas com o guarda chuva de pano azul lhe assentavam no lombo, ali mesmo em frente ao Batoco: « Paspalhão de merda, que és um paspalhão! És a vergonha da minha cara! como é que eu agora chego à Aldeia e digo que ficaste no tinteiro, meu paspalhão?» Num fujas que lá inda comes mais!»
Mário, lá do alto do seu pescoço de cegonha, envergonhado até ao sete estrelo, ainda por cima ali mesmo à frente de tanta gente que nem o conhecia, em terra estranha..., Mário, só dizia: Ó senhor meu pai, num fui só eu, em Setembro torno lá e passo. Agora estar a malhar-me não resolve o problema... Mnel Beringuilho lá acalmou os ânimos, ferrou dois tintos no Chico Miguel, montou-se com Mário na Hanomag e lá foram os dois...
Nessa noite havia cinema na Aldeia: o ecran era a parede da Igreja, do lado esquerdo a dar para o caminho das águas em frente ao Faustino e à antiga casa do pároco, a imagem era difusa e repartida. Reproduzia-se, nos documentários, a chegada do homem à lua... Eu era garoto e ia ver o SHALAKO, com a Brigitte Bardot, estava ao pé do meu avô Comandante: «Inda há paspalhões que acreditam que o homem foi à lua! São mesmo uns paspalhões! Se fosse à lua, caía! aquilo é uma pantominice. São todos uns pantomineiros e quem neles acredita é um paspalhão!» - Tu num acredites; o homem esteve tanto na lua como eu agora estou na vinha dos pinheiros a tirar água do poço!» São todos uns paspalhões, é o que eles são.»

domingo, maio 13, 2007

A NOSSA FALA - LXXXIV - ESCOUREIRO ou scorêro

Andei muito tempo para perceber donde raio vinha esta palavra... Isto porque o tal SCOREIRO tanto servia e serve para guardar as azeitonas de conserva, desde que não sejam muitas, pois aí usa-se a talha, como, e principalmente, para conservar o enchido (chouriços/as, morcelas, buchanhas - que saudades de uma boa buchanha! chamada pelos mais afoitos de ptchanha- (palavra esta que até custa a pronunciar mas que era mesmo assim!-) ) no azeite.
Acabei por concluir que esta pronúncia meio esquisita era uma adaptação sonora do significante AÇUCAREIRO, isto porque antigamente, nalgumas casas,- ainda vi- , o açúcar que era utilizado era a água da cozedura dos figos secos num caldeiro de lata e que depois serviam para aviandar o porco, de mistura com umas beldroegas, ou coisa assim, por môr de não lhes provocar alguma borreira, em tempo quente, e já meio cevado para a matança.
Coisa admirável sempre foram as técnicas de conservação: o sal, desde logo o mais barato, portanto o mais utilizado, - lá estava o belo presunto que se tirava agora em Maio, se punha de molho, se untava (barrava) de azeite com um molho de colorau, por mor da mosca, se encafuava numa saca branca de linho - não raro, aquelas mesmas onde vinha antigamente o enxofre em flor, a qual era lavada vezes sem conta, se virava do avesso, se colocava na boca uma fita de nastro e depois se pendurava, com o presunto, no forro da casa para secar) . Quando descia fazia-se a prova: um bom naco era cortado da peça, que voltava para a salgadeira - espécie de arcaz cheio de sal grosso onde o presunto coabitava com aquele excelente toucinho rosado, que até mesmo pessoas com fastio roíam, e também umas tiras de entremeada que eram o consolo do azeitoneiro em tempo da colheita da dita (azeitona)-. Ainda hoje me lembro desses raros paladares. E o mais é que a rapaziada não era gorda por aí além. ...Isto porque suavam assim comédado!. Reparemos que nos desertos o essencial continua a ser o sal. O sal é o oiro do deserto. A questão é que nós hoje queremos só ar condicionado. Não suamos. Bem me lembro eu de à noite tirar a camisa e se passado algum tempo a quisesse vestir outra vez tinha que partir o tecido, porque o salitre era tanto que ficava tesa. Assim mesmo: tesa: sustentava-se de pé sem qualquer apoio tal a quantidade de suor nela impregnado. Não é, portanto, por acaso, que os nossos mais idosos tenham o gosto salgado e que o grande defeito dos nossos enchidos seja o de ficarem salgados. Eles precisavam de sal. O seu equilíbrio homeostático requeria iodo e por isso salgavam a comida. Como não se poluíam com as bebidas que hoje nos invadem... ou bebiam água, ou vinho, ou aguardente, e trabalhavam de sol a sol, o sal era queimado pelo organismo. Hoje temos ar condicionado em todo o lado e vamos de carro para toda a parte, - não suamos e, portanto, não perdemos sal - em consequência, temos tensões elevadas, obesidade e outras coisas que tais. Remédio portanto é:SUAR! Só que para suar é preciso esforço...
Bom... mas o assunto era o SCORÊRO:
Dia de Sexta -Feira Santa à tardinha... Vinha eu todo suado, vou-me ao cântaro da água e emborco três copázios de esmalte do precioso líquido! Vou ao chafariz do batoco, trago dois caldeiros valentes de água, desço o balde adaptado a chuveiro feito pelo ti Zé Latas, encho-o, subo-o, abro a torneira e um banho/duche é, sem dúvida, um prazer inenarrável, mais a mais numa altura destas, em que eu vinha de tirar esterco dos currais a quarenta e três porcos- uma enormidade!
Quando desci, minha mãe:
«não tenho nada feito... não sabia a que horas vinhas!
" Não se rale! eu já me trato!
« olha que hoje é Sexta-Feira Santa... Não se pode comer carne... Abre ali uma lata de atum e coze uns ovos!»
" Isso tem muita mão de obra, eu estou com a galguéria e não me apetece atum nem esperar que os ovos cozam"!
« Vai ver ali à Rosa se lá há alguma coisa...»
"Vou mas é ao ESCOUREIRO e pesco um chouriço"..
« Olha, calha bem, boa ideia!»
Estava eu já refastelado a comer prazeiteiramente o meu chouriço, quando ela, assarapantada, entra por ali dentro:
«atão tu no vês que o chouriço é carne?»
" Este não, mãe! não vê que o PESQUEI com o anzol do garfo ali no escoureiro!"
«Rais ta partissem, damonho! Já está, já está!»
Lá me lambi com o chouricinho macio e se tinha sal não dei conta.Eram chouriços divinais aqueles: o unto escorria por entre os dedos e a gente lambia-se tal qual os gatos na sua higiene POST PRANDIUM! Já são raros chouriços com estes paladares. Ainda se encontram e se provam, mas só nas aldeias. VIVAM AS ALDEIAS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Acabava eu de sair de casa, consoladinho, vinha o Tonho Arplano, já um pouco corcunda - os anos não perdoam - a resmungar. Não percebi o que dizia e meto-me:
- Ó ti Tonho, Karraio vai práí a ruminar?
- Então num queres lá saber que fui onte ao doutormédico e que ele me disse que eu tinha uma nascido aqui à entrada do meu cu?!
Eu sei do que foi... eu senti a picada...Fui a aviar a vida ali ao restolho do Cavalheiro, por baixo da figueira maranhoa e espetou-se-me aqui uma palha... Num liguei...Fiz uma torcida com a palha, alimpei as nalgas e ala! Passados uns tempos isto começou-me a doer e a minha lá me aqueceu um caldeirinho de água, lavei-me com sabão da borra do azeite, e fui-me a ver o que se passava porque eu bem apalpei alguma coisa que dantes lá num estava! Nem disse nada à minha... Quando cheguei à vila já ia desacorçoadinho de todo.
-E foi aí que ele lhe disse que tinha uma fístula à entrada do ânus!?
-Foi isso mesmo que ele me disse, mas eu num te vi lá! Como é que sabes?
-Olhe ! Eu cá se fosse a si tinha-lhe dito:" Vossa mercê, senhor doutor, há-de desculpar! Esse nascido num está à entrada do mê cu! está mas é à saída! Aqui num entra nada! só sai!
Rais ta partissem, garoto do diabo! Lá abalei, todo contente e o velho Arplano ficou-se a praguejar e a amaldiçoar a sua má sina!

sexta-feira, maio 11, 2007

OUTRAS FALAS

A abelha zune, ou zumbe; a águia grita; a andorinha chilreia, gorgeia, trinfa, ou trissa; o bezerro muge; o bode bodeja; o burro zurra, orneia, ou orneja; a cabra berra; o cachorro gane, ganiza, ou late; o camelo blatera; o canário canta, gorgeia, trina, ou trila; a cegonha grita, ou glotera; a cigarra canta, ou fretene; o cisne canta, ou arensa; o coelho chia, ou guincha; o corvo crocita, ou grasna; o crocodilo chora; o cuco cuca, ou cucula; o elefante brame, ou urra; o gaio grasna; o galo canta, cucurita, ou cucurica; a lebra chia, ou berra; o leitão cuincha, ou cuinca; o lobo uiva, ou ulula; a mosca zoa; o mosquito zumbe; a ovelha bale; o pardal chilreia, chilra, ou chia; o pato grasna, ou grassita; o pavão grita, ou pupila; a pega palra, tagarela, galreja, ou galra; o peru gruguleja, ou grulha; a raposa regouga; a rola geme; o rouxinol canta, gorjeia, trina, ou chilreia; a serpente assobia, ou silva; o urso brame, ronca, ou ruge; o veado brame.
E o homo sapiens sapiens? Esse fala. E quantas falas ele fala…

quinta-feira, maio 03, 2007

A NOSSA FALA - LXXXIII - MOINA ou MOINICE

Por natureza o homem é um animal mamífero. Só que alguns mais propriamente deviam ser chamados de mamões. Só estão bem à coca ou à mama. São esses que andam sempre na moinice. Faz-me isto lembrar uma cantiga que aqui não posso reproduzir em música mas deixo a letra:

O Senhor Hitler mais o Senhor Mussolini
Inventaram uma guerra de extermínio
Uma guerra de espantar!
Os alemães inventaram um submarino
Que é uma espécie de pepino
Que anda no fundo do mar...

Na minha terra deu-se um caso espantoso
Que espantou todo o povo
Que fez toda a gente espantar...
Na minha terra era o galo
Que punha o ovo
Para a galinha descansar

Minha vizinha
Tinha lá na capoeira
Uma galinha poedeira
Com uma frigideira ao lado
Minha vizinha
Queria que a galinha
Lhe pusesse um ovo estrelado

Na minha terra nasceu um crianço
Que estava sempre no mamanço
Só mamando estava bem
Mas um dia de tanto mamar
Podem acreditar
O crianço engole a mãe

Havia um refrão que se intercalava entre cada estribilho:

D. Chica,D. Zefa, D. Amélia
Fecha a porta catramela
para a bicha não entrar

Foi por cusa do último estribilho e dos versos assinalados que esta cantiga me veio à memória e "por se acaso"... deixo-a para a posteridade.
Pronto está bem...
Eu sei que também quereis um bocadinho de mama, às vezes. Quem não gosta de chupar numa boa mama?

"Salgueirinho da ribeira
cortado à mão canhota
não há coisa mais macia
do que as mamas de uma cachopa!"

Eu dou-vos maminha hoje: duas receitas de entrada para um engate assim comédado:

1-

Pera abacate com molho vinagrete

Escolhei peras abacates que não estejam muito rijas - sinal que estão muito verdes e o paladar não é o melhor - mas que não estejam muito apalpadas pois ficam com nódulos e estraga a aparência/aspecto da comezaina e pode-se perder o engate! E isso é que não pode ser.
Parti-as ao meio no sentido longitudinal, tirai o enorme caroço e com uma colher macia retirai de cada uma das metades a massa com o devido cuidado para não estragardes a casca, que deveis guardar, pois vai servir de covilhete, para o frente a frente degustativo...
Com um garfo esmagai essa massa até não ficar com grânulos. deixai repousar. Entretanto descacai umas gambas previamente cozidas, deixai de fora a cabeça e parti em bocadinhos o corpo do crustáceo tendo o cuidado de lhe retirar aquela horrorosa tripa preta que lhe percorre todo o dorso. A quantidade de gambas fica ao vosso critério, sabendo que não podem ser muitas pois, podia dar-se o caso de depois não se poderem meter na casca da pera juntamente com a massa esmagada e o molho que agora ides preparar: Um bom Ketchup (Heinz,Calvé,Hellmans)
Mostarda (Savora, Calvé) Mayonnaise (a caseira é a melhor, mas dá muito trabalho pelo que vos podeis ficar pela Heinz ou Hellmans). Numa malga deitai em partes quase iguais estes três condimentos e mexei até ficar com cor de tijolo. Podeis provar e constatar se o vinagre da mostarda contrasta bem com o doce do Ketchup. Fazei as correcções que entenderdes até que fique do vosso paladar. Deitai a massa esmagada para esta combinação de molhos e envolvei juntamente com os bocadinhos de gambas entretanto descacadas e partidas, enchei as cascas das peras, enfeitai a gosto deixando um arco de gambas espetado na pasta obtida. Apagai as luzes, acendei uma vela flutuante, convidai o objecto do engate e saboreai esta maravilha...
A resposta dela vai ser: «que bom!» e vós: "tu queres é mama!" Nada pior para estragar um engate.

2

gratinado de couve naba com delícias do mar

Cozei em água pouco salgada e já a ferver as folhas de couve naba que considerardes necessárias para os convidados. A fervura é rápida e a panela não pode ser tapada para que a cor natural da couve naba não escureça, retirai para uma coador deixai escorrer mas de modo a que não perca toda a humidade. Com a varinha mágica triturai ligeiramente de forma a que não fique uma papada, distribuí umas delícias do mar por toda a massa, deitai para um tabuleiro de ir ao forno, batei os ovos necessários para a cobertura, levai ao forno a gratinar e servi quentinho e muito aconchegadinhos ao parzinho.

Agora que já vos dei a mama não vos dediqueis à moinice. É pôr ao trabalho e mainada!
Bom proveito, ou como se diz em espanhol: Que vos aproveche!
Para fim de conversa ponde-vos a enumerar os mamões que andam à vossa volta e constatareis que é pelo menos um terço dos que conheceis! Palavra de Francesco Alberoni!